Не перестаю удивляться

Мне кажется что большие улитки потихоньку поедают маленьких. Сережка говорит "отстань от них", а я то пытаюсь сосчитать малюток, то чайной ложкой выловить их и отсадить в банку.

Кирилл забегает на кухню :мам, пап, я песню придумал! "Тыр-тыр пулемёт, прицепился самолёт!"
А вечером напевал себе под нос "мама крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг..." Так приятно.

Я почитала свой журнал за 2005 год, все-таки жизнь была интереснее, чем сейчас, и мыслей было больше. Или же было больше времени на запись мыслей. И смешного было больше.

Сестра уехала в отпуск и оставила мне на попечение Пушистика. Это кролик декоративный, вислоухий такой. Собственно я сама предложила взять его на это время, хотя можно было оставить его дома у сестры и попросить знакомую девочку заходить кормить его. Но мне кролика стало жалко - что ж он один будет целыми днями, это ведь не улитки мои, ему общение нужно.
Клетку поставили на балконе, каждый день нужно менять опилки и на это время выпускать его. Вообще-то он сам выскакивает, как только дверцу откроешь. А назад его посадить только Сережа может, так как кроль растопыривает лапы во все стороны и царапается что твоя кошка. если сунуть руку в клетку, когда он там, то тоже поцарапает. Вчера Кирилл гладил его и тоже чуть не получил когтями, успел отскочить. Я обиженному и ревущему ребенку объяснила, что животное - оно животное и есть, мы не знаем о чем он думает, и чего от него можно ожидать, так что обижаться на бедную зверюшку смысла нет. А сегодня кто бы мне самой все это повторил. Захожу на балкон и вижу, что эта скотинка прогрызла бумажный мешок со строительной смесью и всю эту смесь на полбалкона разворошила. Ну ладно, смесь я, ругаясь, собрала, но ведь он похоже наглотался ее, и грязный весь. Белое на белом не видно, но когда он резко двигается, то пыль облачком поднимается. Теперь я переживаю, что он отравился. Ругаю себя, кролика и всех кто под руку попадется. Мешок этот дурацкий теперь куда девать - его поднять невозможно, дырка на самом дне. Настроила баррикад в том углу, где мешок стоит, Пушистик каким-то образом их преодолевает. Не знаю как. Прыгает он хорошо, как зайцу и положено, но не на полтора метра же.

Ищу жилетку, чтобы выплакаться.

Я сейчас поняла, что выражение "скрипя сердце" пишется не "Скрипя" от слова "скрип", как я думала,а "скрепя", от слова "крепкий".
Стыдно.

У меня большие достижения в области самоконтроля. У Кирилла уже неделю подряд почти каждый день истерика. Примерно в одно и то же время по саому незначительному поводу он начинает кричать, визжать, кидаться предметами, падать на пол, всё это минут 15-20 длится. До него невозможно докричаться, дошептаться, он ничего не слышит и не видит, не дает взять себя на руки. Не знаю что такое. Может реакция на отлучение от груди так проявляется.
Первые три раза я сама была близка к его состоянию. Думала, что если он не перестанет кричать, я просто что-нибудь сделаю с ним, а потом и с собой. и после того, как он успокоился, меня еще до вечера колбасило. Это самое плохое. Ребёнок быстро забывает плохое, переключается и всё, подходит ко мне с милой улыбкой, а я смотреть на него не могу от злости.
А вот сегодня уже нормально всё. Он кричал, а я не теряла самообладания. Просто сидела на полу на кухне и собирала клочки газеты, которую он разорвал и разбросал. Спокойно говорила с ним, хоть он и не слышал меня за своими криками. Когда успокоился, сразу взяла на руки, приласкала, абсолютно искренне. В сердце - ни тени гнева.
Помогает кстати молитва, если про себя читать. Та же медитация.
Подозреваю, что у Кирилла возрастной кризис. Девочки во дворе, у кого постарше детки, рассказывали, что еще до кризиса трёх лет (в два или даже раньше)начинается состояние, когда ребёнку всё не так, а как надо - он сам не знает, и поэтому психует.

Мой Кирилл на днях бежал на четвереньках по разложенному дивану, не увидел края и кувыркнулся на пол вниз головой. Ударился лбом, да еще тазик пустой стоял рядом, Кирилл на него спиной... Слёзы конечно, взяла на руки, прикачала, спела песенку, успокоился. и стал закатывать глаза. Я спрашиваю "Ты спать хочешь?" Он: "Нет". Я:"Тебе плохо?" Он: "Да..." И уснул. Я его тормошу - ноль реакции. Потом мне врач сказала: "Да разве он понимает в таком возрасте, что такое "плохо"?" Может и не понимает, но как я испугалась.... Скорую помощь вызвала. Платную, чтобы быстрее. У дежурного врача дрожащим голосом спросила, что мне сейчас делать. Он сказал - ничего, ждите. Я сидела на полу рядом с диваном, держала малыша за ручку и молилась.
Серёжа примчался и метался из угла в угол. "Почему он так резко уснул? Почему он так резко уснул?"
Я столько наобещала всего сама себе, что я сделаю, если с Кириллом всё будет хорошо.
Врачи приехали и сказали, что диван не очень высокий, а дети всегда засыпают после удара головой. для меня это была новость. Но на вскяий случай отвезли нас в Калинина к нейрохирургу. Там Кирилл устроил такой кипиш, визжал так, что все вынуждены были перекрикивать его. Доктор сказал, что это у меня не мальчик, а соловей-разбойник. Снимок сделали. Всё в порядке. Отпустили нас домой, сказали наблюдать и если что - срочно к ним в любое время.
Нам с Кириллом почему-то всегда врачи-мужчины попадаются. А у них такой спокойный-спокойный уверенный голос, и смотрят на мам чуть снисходительно. Могут заставить улыбнуться, и как-то сразу проникаешься пониманием, что всё будет хорошо.
А скорая помощь нас дождалась и домой еще отвезли, потому что мы были без машины, а ехать надо через весь город.
Всё это мы успели сделать до обеда.
Вот так у нас с Кирюшкой бывает.
А ,еще вечером Серёжа сказал "Мне надо снять эмоциональное напряжение после сегодняшнего" и поставил в холодильник две бутылки пива. Мне немного обидно стало - ещё неизвестно кто сильнее испугался. Хотя это такая ерунда. Главное, что с моим сыном всё хорошо, он жив и здоров.

Мне через несколько часов будет 25 лет. Хотела я подвести итоги, все-таки четверть века, но поняла, что скачусь либо в "сюси-мапуси как у меня всё хорошо" либо в "а какая разница, что есть то есть".
Так что просто попробую порадоваться в свой день рождения.
Сегодня уже кстати поздравил троюродный брат Саня из Москвы - перепутал, дурашка. Но мы квиты - я только в середине разговора поняла, с кем говорю, а до этого называла его Славой.
А итоги - ну их. Подведу промежуточные в 55.

Я разлюбила Новый Год, когда бросила пить.
Жуткое признание.

Уже три раза написала по фразе, и три раза стерла. Фигня какая-то. Зачем вообще зашла сюда?
Хотела написать про Бога. Но поняла, что за три минуты не напишу всего, что хочется сказать, а больше времени нет.
Хотела написать про друзей, как я их люблю. Но подумала - зачем? Вы же и так все знаете, дорогие мои Катя, Оля, Света и Андрей.
Хотела написать про Жикаренцева. Но пока писать про него нечего. Завтра начну писать и жизнь моя изменится к лучшему. Мне обещали. Ага.
Олька, найди в Сети Жикаренцева, и твоя жизнь тоже изменится. А то ты чего-то говоришь, что всё тебе надоело и ничего не хочется.
Спать пошла.

Давай, Маша, ты же сильная. Всё можешь. Ничего не боишься. Ты справишься. Выбрасывай из головы мысли про .... и про....
И иди уже спать, тебе вставать полседьмого.

Давно пора из Domosedka переименоваться в Domokhozyaika. И это ужасно. Ужасно скучно. При слове "ужасно" в моей голове начинает звучать песенка "ужасно интересно все то что неизвестно, ужасно неизвестно все то, что интересно". Это у нас мартышка игрушечная такую песню поет. А Кирилл сует мне эту мартышку и требует, чтобы я изображала, как она танцует. Вот с утра мы с мартышкой спляшем пару раз и весь день не могу отвязаться от песенки. Ужасно интересно, все то, что неизвестно.
Разговаривала сегодня с девчонкой, одноклассницей бывшей. Ее дочка на три месяца младше Кирюшки. И живут они рядышком. Ну вобщем-то она чуть ли не единственный человек, кому не надоедает со мной общаться, потому что у нас общие интересы и проблемы... Сегодня она сказала, что ее муж резко согласился на предложение переехать в Москву, и она с дочкой естественно поедет за ним. Уже скоро. Она в трауре - все бросить здесь, там ни одного знакомого.Я сказала, что мне очень жалко, что она уезжает, что я прямо ошарашена новостью. А она ответила :"Да ладно, будто бы мы с тобой такие подруги закадычные." Не закадычные конечно, но все-таки. Нда. Хотя чему удивляться. Я же ее знаю. Еще в 11 классе все про нее стало ясно, но столько времени прошло, забылось как-то.
И еще - я спиваюсь безалкогольным пивом.

Мой двоюродный брат просит, чтобы я оставалась собой и не превращалась в ненормальную мамашку, для которой весь мир - в ее ребенке. А разве это ненормально?
Я понимаю, о чем он, конечно.
Только как объяснить мужчине, что единственный способ все успеть и не умереть от нервного и физического истощения - правильно расставить приоритеты. Сначала - ребенок. Потом все остальное. Кормишь ребенка, потом ешь сама, потому что, если сама не поешь, то в следующий раз нечем будет кормить ребенка. Потом кормишь мужа. Стираешь и гладишь для ребенка, моешь полы в его комнате, и если нет времени накраситься перед выходом на улицу - то и ладно. Многие не согласятся. "Женщина всегда должна оставаться интересной".

абалдеть!
Правда!
Больше года я не могла сделать ни единой записи в своем журнале, потому что как только входила в него, так сразу выскакивала какая-то гнусная ошибка, и закрывался весь эксплорер. Сколько раз у меня было что написать! да.
И столько всего произошло за это время.
Сейчас у меня за спиной спит маленькая копия моего мужа, а я сижу и думаю, что если прямо сейчас же не отправлюсь спать, то завтра буду как зомби с утра.
...

Сегодня по пути на работу видела большую-большую радугу, прямо на полнеба! А через две минуты все небо затянуло тучами и стало темно как вечером. Я, конечно, восприняла сие явление как лично для меня подготовленное чудо.

Сегодня моя сентиментальность перешла все границы. Собираясь утром на работу, смотрела мультик про бременских музыкантов. Расплакалась на заключительном моменте, когда, помните, печальные звери уезжают из замка и бубнят "мы свое призванье не забу-у-дем...", а Трубадур с Принцессой догоняет их и кричит "...Смех и радость мы приносим людям!"
Маразм. Я раньше не была такой. Мне плаксивость мешает жить. Из-за этой своей особенности, так скажем, сознательно не стала смотреть Девятую роту.

Друзья, у кого есть Консультант? Нужна помощь!

А я раньше вела дневник настоящий. Такой, чтоб никто не видел. Лет с пятнадцати эдак...Ну года четыре подряд точно вела - то забрасывая, то возвращаясь.
Перед свадьбой читала все дневники и скрипя сердце выдергивала листы из последних "томов". Выдергивала и рвала на мелкие кусочки - наверное чисто психологически отстраняясь от многого, что было до свадьбы. "Скрипя сердце" - потому что то были самые эмоциональные, самые трогательные и глубокие странички, а может быть даже самые честные. Всё выбросить как-то жалко стало. Хотя мне не хотелось бы, чтобы и оставшиеся записи читали мои дети или даже внуки. Я бы даже сказала - не дай Бог они это прочитают!

На улице очень холодно (подозреваю, что минус), и ветер ураганный. А мне нужно за сахаром идти в магазин.